Re: La cajita azul

martes, 31 de mayo de 2005, 08:11 am
De: "Lola Dolores"
Re: La cajita azul
Para: "Verónica Verónica"

Over and Out. Quien sabe vos tengas razón amiga. Terrenalizarte te relaja y te tranquiliza, eso es bueno y me alegro de verdad !

Yo, aunque tenga esos fines de semana en que me recluto con mi esposo en los confines de la alcoba para disfrutar de los mas terrenales vicios, aunque otras veces anidemos los cuatro frente al televisor para mirar una peli y comer pochoclo, aunque salga a caminar con mi mamá o a cenar con mi papá, aún así, ya a esta altura no puedo hacer aterrizar la totalidad de mi ser. Hay una parte colgada de aquella telaraña metafísica que se niega a bajar. Que se le va a hacer. Over and Out.

Nada me enoja amiga del alma.
Eso tienen de particular los sueños. Vienen y se van cuando quieren.

Te quiero mucho mucho
Besos
Lola

La cajita azul

domingo, 29 de mayo de 2005, 10:51 pm
De: "Verónica Verónica"
La cajita azul
Para: "Lola Dolores"

Hice un over and out. Ya se estoy loca. Que se yo. Hay algo que es muy cierto en medio de esta incertidumbre, Isa no volvio a llamar. Que se yo, podria haber vuelto a llamar!
Me relaje, no se. Prefiero, aunque te enoje, volver a guardar esto otra vez, en la cajita azul de la casa de las claraboyas azules. Esa que hace dias me moria por sentir alrededor y que hoy se me antoja como un sueño. Tengo tiempos raros quizas, de pronto prisas desenfrenadas y de pronto estas pausas inmutables.
Vos tenes la llave te dije, jajajaja, es verdad. Podes usarla cuando quieras. Otra vez esta encerrado, tranquilo, dormido. Bien por el y por controlar sus instintos animales y oscuros.
Te quiero mucho y siento haberte enroscado en mi jueves-viernes de locos.
Amiga, que bueno es que siempre estes por ahi.
Veronik

Re: Veronik

jueves, 26 de mayo de 2005, 06:52 pm
De: "Verónica Verónica"
Re: Veronik
Para: "Lola Dolores"

Lola Sacerdotiza de la luna, si pudieras leer en mi mente ahora encontrarias un script de jeroglificos interminable.
Quise escribirte desde que me sente en el cafe y no estabas, creo que quise escribirte desde que un lapiz fue abrazado entre los dedos de mi mano izquierda y mi compañera de banco me decia, ¡no me codees, no podes escribir con la otra mano como la gente normal!
Quien sabe siempre hubo un cumulo de palabras germinando para vos, quien sabe la vida es realmente un camino sin señalizar o con señales invisibles y recien ahora empiezo a verlas.
Las cosas mas raras me pasan.
Como te decia quise escribirte desde que llegue al cafe, no se que, se que si.
A veces conduzco mis pasos y otros solamente son conducidos.
Quise entrar en el ciber donde me abarca el poeta, pero no pude algo me tiraba para aca. Cuando llegue, te diria que apenas atravece la puerta sono el telefono. No se que neurona golpeo la capacidad de mi mente, pero en el instante que levante el telefono juraba que el Hola iba a ser de Isa.
Error! Veronik, poeta, era Lore. No me dijo ni hola ni nada, me dijo, "te acordas que estaba mal, bueno, ahora estoy realmente peor!, me costo reconocerla, pero casi al final de la frase lo logre. Fallecio la abuela, le dije lo que se dice y quede en pasar esta noche, siento su dolor como senti el mio propio y realmente se que triste y eterna se hace sobretodo la noche.
Pero te soy honesta, corte decepcionada, cuando me asaltan palpitos tan increibles es raro que me equivoque.Un minuto y volvio a sonar el telefono, ud, tiene un mensaje en su casilla. El mensaje decia algo asi "Hola Verónica, soy Isa, no se porque pero me dieron unas ganas terribles de hablarte, te dejo mi telefono, bla bla bla. Llamame."
Que pasa Lola, va a ver un sabath y esta es la loca manera de Dios de avisarme.
Hago cosas ridiculas, hablo con el portero de la casa de Teté y te doy un beso en la boca adelante de Sonia en Velvet y mi vida es un maravilla y a pesar de eso, siento al poeta removerse con una increible intensidad. La intensidad de los momentos mas negros. Pero no viene con amargura, viene con poemas, letras desbordando de los labios y caricias derramandose de las manos.
Ojala pudieras explicarme todo esto que no entiendo, ojala estuvieras sentada a mi lado y pudieramos prender un pucho y tomar un cafe en el pasaje Bollini, ojala pudieramos señalar a la dama de blanco con el indice, ojala pudiera comprar un aerosol y escribirte letras de doors en la pared de tu cuarto. Ojala pudiera desnudarme en el baño y darme cachetadas hasta sentir que el me abandona el cuerpo, hasta que la piel me queme y pierda el sentido.
Me veo desnuda, sentada en el baño, llorando sin razon, llorando sin sonido, el dolor cuanto mas intenso mas silencioso. Colorada la cara de abofetearme en el espejo. Isa sentada en el inodoro con su enorme paciencia, acariciandome el pelo, diciendome basta, Vero, basta.
Me veo caminando por la calle Paraguay hasta su casa, el frio cortandome la cara caliente del salobre llanto, tocando el timbre, subiendo los cinco pisos por asensor. Fingiendo que no pasa nada para nadie me pregunte, entrando a la habitacion de Isa, llena de September Morn. Sin palabras, sin una mirada, apenas me levanto la manga del sobretodo y le muestro la gasa que me cruza la muñeca. Ella me abraza, ella llora, ella sabe que no soy yo, que son todos los yo que me persiguen y a los que nunca nada les basta.
No dice nada, pone un cassette, Arabian nights, nos quedamos mirando las miles de nubes que decoran el cielo.
Vamos a ser grandes, me dice, nada , nada va a poder pararnos. Entonces me pone de pie. Vamos a dar una vuelta, explica, me lleva derechito por Mansilla hasta Coronel Diaz, toca el timbre de Sebastián, sexto tambien.
Se escucha el portero electrico, ni siquiera sabe quienes somos pero abre igual. No se que pasa, no se donde voy, nada en el mundo me importa, pero tengo este verde que se me clava en el corazon como un puñal y me retuerce las entrañas. No sirve ni me alcanza el amor de Pedro, no entienden ni sienten mi dolor las manos de Francisco. Mi angustia es mas honda y se escabulle. Isa sabe como curar mi angustia y donde llevarla para que desaparezca.
Toca el timbre, el abre la puerta, un demonio encarnado, el angel de este infierno, la muerte que sacude la guadaña cerca de mi cuello.
Tiene una sonrisa enorme, una sonrisa que me hace llorar, que me disuelve, tiene el pelo rubio, castaño, largo a los hombros, cancherea, es atractivo, raro, loco, viejo. Sebastián tiene 36 años, mujer, tres hijos. Sebastián es extranjero, de hecho ni siquiera es Sebastián. Es James. Es de Missouri. Habla raro y tiene una voz medio afonica, aguda, ni siquiera es el tipo de voz que me gusta. Arrastra algunas palabras como los cordobeces. Sebastián es la causa y la consecuencia de mis dias. Sebastián es la primera letra y la ultima de mis poesias. Sus ojos son tan verdes, los ojos mas verdes, no son lindos, son chiquitos, pero son suyos. Son mis ojos verdes. Sebastián me ve, no existe nada mas que su mirada. Sebastián me habla, no existe nada mas que su voz. Sebastián me agarrra de los hombros, no existe nada, nada , nada mas en el mundo que sus manos.
Lo odio, el tiene la culpa de este dolor espeso que no me deja respirar y se me traba en la garganta. Isa le dice, llamame, estoy en la casa de Maru. Isa se va. No me importa, quiero morirme ahi, quiero que me trague, que me beba, no me importa desaparecer, este dolor es tan grande, inmenso, enorme.
No quiero que me hable, no quiero que me toque, quiero mirarlo, quiero sentir que es mia su imagen aunque sea este ratito que lo puedo tener frente a mis ojos. Sebastián no me ve, me atraviesa. Sentada en el sillon de su living me desangro me muero me evaporo. Acaso, es posible morirse de amor, ojala sea posible asi me muero y esto se termina, ojala sea posible porque no me animo a matarme, ojala sea posible, porque ya no quiero vivir asi.
Duele el amor Dios y como duele.
No quiero llorar porque las lagrimas empañarian su imagen. Pero el me abraza y siento su perfume que se funde en mi piel. Centinela de mis sueños, sombra de mis madrugadas.
Es tan facil revivir el dolor, es tan facil recordar el amor.
Verónica




jueves, 26 de mayo de 2005, 10:30 am
De: "Lola Dolores"
Re: Veronik, …, el poeta
Para: "Verónica Verónica"

Ay mi amor !
Cómo quisiera disponer del tiempo que ahora no tengo !
Desdoblarme y escaparme a nuestra casa !
Se que sabés cuanto deseo estar con el poeta. Cuanto deseo su ansia desmedida y su ser intenso. Por favor necesito que me espere en el tiempo detenido. En el infinito de su pecho. Se que podré darle lo que necesita.

Amore ... quien como vos puede verme despojada. Entenderme mas allá de este entorno. Me conmueve tu capacidad para descubrirme. Me elevo y encuentro tus ojos que me miran. El abismo azul. La corriente de plata. Se que podríamos pasear libremente por la luna y hechizar al mundo desde el el aura blanca que nos convoca.
Vos sos sin duda una Reina. Y yo no hago trampa.

Te quiero con toda la locura del universo encerrada en Sigi
Te extraño
Lola

Verónik, ..., el poeta

miércoles, 25 de mayo de 2005, 09:17 pm
De: "Verónica Verónica"
Veronik, ..., el poeta
Para: "Lola Dolores"

Hoy quisiera volver a la casa de las claraboyas azules, si me preguntas porque, no tengo respuestas. No estoy triste, no estoy metafisica. Es el poeta que se quedo medio afuera y da manotazos desesperado.
Jajajajajaaja. Entremos otra vez. Llena la casa vacia con tu aroma de vainilla y canela. Respiremos fuerte el perfume de la magnolia del patio y dejame nadar en la fuente de aguas infinitas donde desde el fondo veo el rostro de Adela que sonrie.
No me importa el frio, ni la brisa. Es esto lo que me hace sentir cada poro, la helada punzante sobre el cuerpo humedo, el vello erizado, los labios purpureos.
que me importa acaso el invierno en la piel del poeta, si se que apenas atraviece la puerta estas ahi. Mezcla de madre y de bruja, de puta y de santa, de aguila y colibri. Es intensa la noche en tu mirada y siguen pajaros carmin anidando en tu pelo.
Hace dias me dijiste que ibas a exorcizar al poeta, ese dia empezo a salir. El dia de los buzos, del locutorio. Ese dia.
Ese dia empezo a sacudirse y traerte sin parar a mi mente, aunque seas siempre vos, el te trae como otra. No sos mi Lola del bar, de tardes en tu casa con el ruido de los nenes de fondo, el trae otra Lola, una mucho mas agresiva, triste, dulce, viceral, apasionada, tibia, esoterica.
Claro que prefiero ese recuerdo tenue, ese amor tibio de mañanas y cafes, claro que prefiero esa linea recta donde sos mi amiga y eso me hace feliz y disfruto.
Pero esta el, y a el esa Lola no le importa, el te quiere borracha, loca, triste, sacada. El quiere ver ese dolor que desnudas a veces y te vuelve tan inmensa, dejando todo tu amor a la interperie enorme y desbordado.
Jjajajaja. dale tiempo y se va a aquietar de nuevo, lo conosco y lo se. O dale lo que quieras.
Verónica

Verónica ?

miércoles, 25 de mayo de 2005, 08:31 pm
De: "Lola Dolores"
Verónica ?
Para: "Verónica Verónica"

Verónika ... todavía estás ahí ??????
Te extraño
Hace un tiempo que no logro verte

Yo todavía estoy acá
Te quiero. Te abrazo

Lola

Re: La cara del poeta

martes, 26 de abril de 2005, 04:05 pm
De: "Lola Dolores"
Re: La cara del poeta
Para: "Verónica Verónica"

Te contesto llorando.
Por melancolía, por felicidad y por lunática.
Porque el poeta me desarma y me vuelve pedazos.
Y en cada parte duele por algún motivo diferente.

Será mi propio poeta o el tuyo en mi espejo, no lo se,
pero yo lo entiendo profundamente.
Aunque no tenga cara, aunque se parezca a todos y a ninguno.
Aunque exista y luego desaparezca.

Tantas veces en mi vida sentí el abismo al costado de mis pies.
Y en cada situación necesité hundirme,
para luego renacer como el ave fénix y volver a cubrirme conmigo.

Antes no te conocía. Ahora es mas fácil.
Porque todo eso puedo dejarlo acá en nuestro Nirvana
y, de verdad amiga, me hace feliz.

Quisiera tanto que estés ahora acá.
Quisiera tanto que él esté acá con nosotras.
Quisiera tanto escaparme a la casa de las claraboyas.

No puedo seguir escribiendo.

Te quiero con el alma en la mano
Lola

P/D: No tengas dudas que Dios está siempre en el Amor.